Говна във Фейсбук
Социалната мрежа Фейсбук е пълна с безсмислени приложения. Напоследък обаче в нея циркулират и говна.
Митко Ви изпрати govno. Искате ли да изпратите govna на Вашите приятели?…
Прати govna е ново приложение, което Ви позволява да изпращате govna на вашите приятели.
Пратете govna … Вижте получените govna … Върни govno обратно.
означава усмивка
а това е иконката на тъгата : ) означава усмивка
: ( а това е иконката на тъгата
Понякога изглеждат и така:
: -)
: -(
Е в такъв случай какво ще кажете заГЪЗИКОНКИТЕ
Ето започва се:
(_!_) – обикновен задник
(__!__) – дебел задник
(!) – тесен задник
(_*_) свинктер
{_!_} – швейцарски задник
(_o_) Отворен задник
(_O_) Много отворен задник
(_x_) целуни ме отзад
(_X_) остави ми задника на мира
(_zzz_) уморен задник
(_E=mc2_) умен задник
(_$_) парите му извират от задника
(_?_) тъп задник
Културен – Прди и вика „Пардон!“
Двуличен – Прди и прашува „Кој прдна?“
Циничен – Прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика „Ах! „
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне
Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас! „
Реалист – Го смета прдењето за природна работа
Егоист – Прди само за себе
Глумец – Прди и чека аплауз
Срамежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Он не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав“
Флегматичен – Прди долго
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли“
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз – Прди и се усерува во гаќи
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат
Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело
Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса“
Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ќе прдне двапати за да го собори рекордот
Лайна
Лайна е широк спектър от препарати, произвеждани в Русия. С особена популярност се ползват моделите „Лайна Мед“ и „Лайна Супер“
Заимствано от блога на Махаджи в friends.bg
Сери, сери, сери,
Ако щеш гъзъ си садери!
Сери сухо, сери влажно,
Сери постно, сери блажно,
Сери на куп, сери суджук,
Сери какъвто щеш боклук.
Сери по синури и по храсталаци,
Сери по прически и по мустаци.
Сери на дъските измити,
Сери на всички по главите.
Сери на булченската къща,
Сери на милата си тъща.
Сери да дрънкат чал стъклата,
Сери на всички в устата.
А щом на ски отидеш ти,
На пухкавият сняг се изсери,
Спокойно брой си ти лайната,
Които като тънка прежда,
Гъзът ти кльощав произвежда.
Само на търбушон не ще сереш,
Защото гъзът си ще съдереш.
И представи си целият свят
Покрит с голям слой от лайна
И някъде по средата
Ти с радост си подаваш главата
И колко гордо ти полгеждаш,
Защото сам ги произвеждаш.
Интервю на Полина Паунова, в-к Новинар
- Иване, вече колко часа си навън?
- Вече 15 часа…
– И какво се случва с теб за тези 15 часа?
- Джиткам си с фенките. Свирки, това-онова…
– Колко са фенките ти?
- Много, много, много.
– А свирките колко са?
- Към 60.
– Добри ли бяха, стараят ли се?
- Ооооо, да. Стараят се, усърдни са – всички бяха добри.
– Радва ли те тази слава?
- Особено добре ми се отразява на мъжкото его.
– Колко е голямо егото ти?
- 19 санта.- Влязъл си първи в консерваторията, първи напусна и по такъв начин Music Idol?
- Обичам навсякъде да съм първи.
– Умишлено ли беше всичко това, театърът, който разигра?
- Е как мислиш? Правя си пи ар, реклама. Това иска публиката, това правя. Иначе съм много изискан джентълмен – сър, лорд, даже лорТ с „т“ накрая.
– След като си сър, ще стигнеш ли сър Елтън Джон?
- Даже ще го мина…
– След колко години?
- След 40 годинки даже ще съм много по-известен.
– Притеснява ли те по някакъв начин известността?
- Напротив, радва ме – казах ти за мъжкото его.
– Появиха се мнения, че именно славата ти изигра тоя лош номер…
- Не, не, не, не… Идеята на всички беше, че съм се държал като примадона. И че съм пречел на всички.
– Вярно ли е?
- Естествено, на мен ми ходи. Отива ми. Нали си най-големият. Тенорче.
– Оперна кариера ли искаш да правиш или поп?
- 10 години от поп музиката ще събираме кинти, после отивам да се обучавам при някой от учителите на Лучано и след още 10 години ще видиш, че ще пея на отбран кръг от 500 масона. И ще се посветя в тайните към Хазяйна. Много неща не знае човек, трябва да се посвети. Наистина не знаем много.
– В Music Idiol имаше много хора, които не те харесваха.
- Не е вярно! Всички ме харесват. Всички са ми приятели, игра е това. Половината от женките съм ги шибал.
– Кои?
- Е, първа беше Пламена. Тя го лапна първа. Норчето на задна.
– Е, добре де – нали имаше игра Пламена – Денислав?
- Е, тя първо лапна моя. После на Денислав. Аз даже му викам – „Тая е курва, братле, остави я!“, ама той глупака се влюби. И сега си джитка с нея. Ама аз съм сигурен – сто процента, като не е в Мusic Idol, го лапа на някой друг. Курвата си е курва.
- Кои са добрите певци от твоите конкуренти в Music Idol?
- Нора и Деница. Казал съм го 100 пъти.
– А другите?
- Шнорхели, бе братче. Шнорхели са.
– А от журито?
- Вили Казасян.
– Другите?
- Като певците – шнорхели. Едната е тъпа чалгарка , братче, не знае столицата на Нова Заландия?
– Коя е столицата на Нова Заландия?
- Уелингтън. Това го знае всяко хлапе. Абе мани ги бе, правят си реклама на мой гръб, не го ли разбрахте това нещо?
– Ти поиска ли им пари, вече няколко пъти говориш за заплащане?
- Нееее, на драго сърце им играя играта. Връщат ми и рекламата и услугата десетократно.
– Хубаво де, другите в журито?
- Боклуци. Измислени са. Едната направила една песен и след това се скри. После дойде в България, да припомни на хората коя е, защото вероятно и тя не помни. А тоя дебелият е като свиня майка. Много е прост. Изключително прост човек.
– Хубаво, от тоя момент какво следва за теб?
- МТВ! МТВ! Максим Бехар!
– Какво ти предложи Бехар?
- Супер кариера!
– В какво време мислиш, че ще развиеш тази кариера?
- До 4-5 години. Бавничко, че вече не бива да се преиграва, както стана в шоуто.
– Престара ли се?
- Не бе-е-е-е, просто се прелигавих.
– Заради това ли си тръгна?
- Не бе, обяснявам ти – просто търсих удачния момент, в който аз съм „Най-Големият“ и излязох вече да си джиткам с Максим.
– Обиди ли се вчера ?
- Не! Аз ги наредих – всички. И публика и всички! Няма човек в това шоу, който да не съм го нахранил и то стабилно.
- Как точно стана „нахранването“?
- Ми първо отказах да пея. Това беше едно шамарче, ама с опакото на ръката, циганската!
– В интернет се появи версия, че си отказал да пееш, защото са отказали да пуснат твои приятели. Вярно ли е това?
- Вярно е. Една братовчедка беше дошла на входа и аз викам на охраната „Аре, пусни я“, той отказа и си викам „Оп-а-а-а-а-а, това е моментът!“. Оня пак продължи да не я пуска, обясних им, че ако не я пуснат и аз си тръгвам, пък тоя се направи на пич и вика: „Да бе, ще си тръгнеш, никъде няма да идеш, бе дрисльо“. Кой е дрисльо, бе? Много се ядосах и си тръгнах. Дойде ми, като пиленце ми дойде в момента.
- Защо не каза това преди да те изгонят?
- Какви са тия, бе, че да им давам обяснение! И «Дрисльо» ще ми вика! Боклуци!
– Казват, че си лицето на България. Приемаш ли се като такова?
- Е, не знам. Не познавам цяла България.
– Обвиняват те, че си прост. Държат се високомерно с теб.
- Сценарий, бе!
– Тази стратегия какво ще направи с теб?
- Е, тук вече не е моя работа. Тук е ролята на Максим. Трябва тая енергия да я насочи в правилна посока.
– С какво се занимаваше преди да влезеш в Мusic Idiol?
- Оперен певец съм. Пея в Софийска опера и в Националния музикален театър. Миналата година не можах да ида на прослушването, защото трябваше да пея с ректора на академията. Всичко, което казвам може да се провери.
- От Академията казват, че си много скромно момче?
- Абсолютно
- Смяташ ли, че тая скромност трябва да я въплътиш, че никой да не разбира за нея?
- Много зависи какво ще бъде желанието на публиката. Всичко зависи от желанието на хората. Ако поискат скромността ми – получават нея.
– Сигурен ли си? Ако поискат да бъдеш сериозен?
- Не са поискали, не съм бил.
– Любовта?
- Не съм се влюбвал.
– А музиката?
- Е, тя ми е основната любов. Обаче, знаеш ли, много искам да се влюбя в жена, която пее 15 милиарда пъти по-добре от мен. И дори да не пее. Да бъде много по-добра от мен.
– Това ли е мерилото?
- Дали ще е музика, дали ще е нещо друго – трябва да има нещо, което да ме предизвиква, което да ме провокира. Да се чувствам като прашинка. Мъничък, като детенце!
– Иване, какви са предизвикателствата пред теб?
- Спри. Пратени са от Господ.
- Когато пееш, чувстваш ли се над другите?
- Аз винаги съм над тях.
- Не смяташ ли, че това самомнение може да ти изиграе кофти шега?
- Да ми изиграе! Възход и падение, съвсем нормално е.
– Усещам май философски поглед на живота. Освен от музика, от какво друго се интересуваш?
- Ботаника и зоология. Обожавам. Animal Planet – аз съм я измислил тая телевизия!
– Хората, които са около теб, подкрепят ли те?
- Хората около мен да ме подкрепят е тъпо. Хората около мен ме обичат. Подкрепа е мека дума.
– В цялата драма покрай напускането ти на шоуто завъртяха майка ти и баща ти. Ти каза, че не си им позволил да дойдат.
- Е не може да ги викат и да не им платят. Къде има такова нещо по света? Всичко се движи от пари. Петарка, три нули, или четири отзад и да идват. Какво ще ми разкарват родителите, те са на работа. Губят един работен ден.
– Каза, че те чака МТВ. Смяташ ли да потърсиш някой от твоите колеги в шоуто за съвместни изяви?
- Това е въпрос, който ще реши ПР-ът ми. Ако каже – да, ще потърся.
- Пиенето демонстрация ли е, пиеш в момента?
- Естествено, не ми казвай, че и ти не разбираш. Всичко е демонстрация.
– Какво още е демонстрация?
- Всичко, което върви е демонстрация.
– Смяташ ли, че публиката разбира това?
- Боли ме к..а за хората. Хич не ме интересува какво разбират и какво не разбират. Въпросът е да вървя нагоре, а не какво разбира някой си.
– Към слава или към пари се стремиш?
- И към двете, едното не може без другото.
– Колко пари ще искаш за участие на тоя етап?
- 2000 лв. за час.
- На купона на Медицинска академия платиха ли ти? Тоя прословут купон.
- Не, това го направих за тях. Аз да не съм кретен?! Имаха си празник хората. Науката и религията са две много важни неща. Аз ще се опитам да помогна да се доближат една до друга.
– Как ще се случи това?
- С каквото мога?
– Иване, знаеш ли какво се случва в момента в държавата?
- Не ме е…е за държавата! Въобще не ме интересува!
– Преди разговора ми каза, че имаш по-висок рейтинг от Първанов, чий рейтинг искаш да надминеш?
- На Майкъл Джексън. Ама какви са тия въпроси?
– Какъв е правилният въпрос за теб?
- Какво правиш, къде отиваш?
– Отговори тогава.
- Всичко правя и навсякъде съм.
– Каза, че се вдъхновяваш, ако някой те превъзхожда. Това ли те вдъхнови в шоуто, конкуренцията?
- Каква конкуренция, бе!? Виж ги какви са умрели. Искам да надмина себе си.
– Отношението на екипа зад камерата различно ли беше от това пред нея?
- Естествено – колко пъти сме яли и сме пили…
– Изключваш си често телефона, иначе сам си го публикува? Много ли те търсят и защо го пусна в нета?
- Търся пари, ако някой предлага – да му е лесно да ме намери.
– За какво би платил ти, чисто професионално?
- За сериозна музика. За хубава музика, такава която да я усещам. Нали знаеш, че аз съм я измислил.
– Когато си сам какво слушаш?
- Джордж Майкъл, Павароти, Стинг…Все хора, дето аз съм ги измисли.
– А теб кой измисли?
- Хазяйна!
– Другият страшно известен участник в Music Idol беше Валентина Хасан…
- Естесвено, как няма да стане. Това е супер готина извратения! Ако не събуди усмивка у някого, значи този човек е зле.. Трябва да иде на лекар.Валентинчето буди усмивка и то доста чаровна. А усмивката е най-хубавото нещо.
– Твоите усмивки какво ги буди?
- Чела ли си на Виктор Юго, „Човекът, който се смее“?
– Да.
- Е, това – такива неща. Изроди. Извратениите ме карат да се смея, нечовешките неща, на които повечето хора извръщат глава и казват поучително „не е хубаво, на това не трябва да се смееш“. А аз умирам – като видя някой куц или сакат умирам от смях. Сигурно нещо ми е прищракало, болно нещо вероятно, не знам. Но пък, ако видиш историята, едно време нарочно са ги осакатявали и тормозили, когато са излизали изкривени по сцените, за да им се смеят.
– Защо криеш познанията си?
- Не е необходимо да демонстрирам точно тях. Нека да си мислят, че съм прост. И после да им го сложа изведнъж. Между устничките.
– Харесва ти да те подценяват?
- Да, много ясно, после като им го сложиш, боли най-много! Друг е ароматът, нали знаеш лафа за гъза и устата?
– Пя Лучано вчера…
- Пях е силно казано, леко загатнах и понеже знаех, че ще ме изгонят им казах: Нааа! Не заслужаваха повече!
– Смяташ ли, че вотът на публиката е манипулиран?
- Не… Не мисля.
– Шоуто беше много добър старт за теб, театрална кариера?
- Холивуд!
– Преди интервюто ми каза, че ти предлагат да правиш шоу?
- Да.
– А как си представяш това твое предаване.
- Представям си го така – не искам да говоря за хора. Искам да говоря за неща. Ето виж тази бутилка – за нея може да се говори много. Темите трябва да са различни, разчупени, различни. Предметите и нещата са много интересни, жалко, че не им обръща никой внимание.- Смяташ ли, че на тоя етап в живота ти ще се появят нови хора?
- То е задължително! Задължително хора, с които ще работя, нови приятели и нови свиркаджийки. Тях па ги има в изобилие, навсякъде. Свирките ме блазнят повече от парите даже.
– Общото между музиката и секса, че все натам те избива?
- Вълнение, емоция, екстаз, нирвана, не знам… много е общото.
– От падение страх ли те е?
- Е, нали сега сам си го организирах…
- Не, не – не изиграно, а истинско?
- Е, какво да ме е страх. Ял съм толкоз лайна, че от какво има да се страхувам.
– От Айтос си, през цялото време обясняваше, че си селянин.. защо?
- Защото е така. Там съм си аз, и си се държа и си мяткам оная работа където пожелая.
– Някой казвал ли ти е „айтоски селянин“?
- Не, щото като ми кажат селянин и като ги питам коя е столицата на Албания и той опа! Няма човек на този свят, който да не мога да нахраня. Мен може да ме храни само Хазяина!
– Приятелите ти какви са?
- Странни персони.
– И ги обичаш много?
- Естествено. Аз не съм аз без тях. Ще се прееба ако ги няма. Сетих се за още един въпрос, който искам да ми се зададе.
– Задай си го де.
- Искам да ме питат как искам да умра.
– Как?
- Голям като Павароти. Ама да не се карат децата ми за кинтите.
– Музикантът, който те вдъхновява?
- Елвис. Ненормалници. Да пукнеш от алчност и преяждане е много як грях. Да си чревоугорник наистина е готин грях.
– А греховете ти?
- Нямам. Изклал съм над 2000 пилета, защото имаме пилчарник на село. Но е за препитание, Господ прощава.
– Какво няма да ти прости Господ?
- Ако не оставя нищо след себе си. Няма да ми прости. Деца, имам предвид.
- Как си ги представяш тези деца?
- Изобщо не ме интересува какви ще са, искам да ги гледкам и да им се радвам.
– Какво задържа в себе си и не показа на публиката?
- Много неща. Това е една милиардна, от това което е в музика и душата ми.
– Ще покажеш ли себе си някога?
- Ако го поискат. В момента обаче дори да го искат, не го заслужават, защото са много овчедушни. Няма да го разберат. Прости са.
– Овчедушието в България ще се превъзмогне ли?
- Да те бият, да те крадат, да те ебат постоянно дали може да се превъзмогне? Аз мисля, че им е готино, ама не ги разбирам.
Някои казват, че нашата власт се клати! И на коча мъдите се клатят, ама не падат! Т.Живков на митинг по случай откриването на нова текстилна фабрика в Казанлък, 1964 г.
Сере ли му се?. Заел е вече типичната поза, която заемат всички посетители на традиционен български кенеф тип „външен“. В Столицата вече почти няма външни кенефи, но пък има доста фекалиии и говньовци и има доста работа за софийските лайнарки.
Борбата е между трите кадъра на ДС. Най-често спраган в предизборните дебати е боклукът на София. Лайната също са боклук. Или не са?
Пърдете, братя, без стеснение,
не се измъчвайте от зор!
Защо ви е ограничение
там, дето нужен е простор?
Защо ви трябва да се стискате,
пръднете си със пълен глас,
със тон и тембър, както искате,
тенор, сопрано или бас?!
Пърдете бавно във анданте
или в алегро в ритъм жив,
ту нежно, мазно – тип „глисанте“,
ту рязко във речитатив!
Пръднята, братя, е изкуство,
прекрасен музикален дар,
кога пърдиш, пърди със чувство,
с квалификация и чар!
Пърденето е ценно качество
и имай винаги предвид,
че то е здраво доказателство,
че нямаш ти апандисит.
По принцип то е облекчение
в хранителния ни режим,
затуй без свян и притеснение
пърдете да се напърдим!
Пръднята, братя, дар божествен е,
че само здравий гъз пърди,
а щом е гръмка и тържествена
тя никак, никак не смърди.
Пръднята е физиология
и рядък кавалерски жест,
във ней няма демагогия,
а доблест, рицарство и чест.
Пръдни и ти веднъж в живота си,
госпожо, без да се срамиш!
Аз знам, че всяка нощ в леглото си
ти без стеснение пърдиш…
Пръдни и ти, приятел, здравата,
пръдни със мен във ритъм жив,
и виж, създали сме в държавата
нов самодеен колектив!
~~
Звезди, луна, небе,
а на мен ми се сере.
Виждам аз, зелена бука,
казвам си, ще бъде тука.
~~
Смъквам дочените гащи,
нещо във гъза ми дращи,
дейба мама му кирлива,
нещото било коприва.
~~
Гледам аз към селото,
с мъка стича се говното.
От гъза ми с гръм и трясък,
стоварват се чакъл и пясък.
~~
Мухи въртят се над листата,
за да ми броят лайната,
които като тънка прежда
дирника ми произвежда
